Ese termómetro germánico (primera parte)

Había una vez un parejo y una hipster de extrarradio que se miraron a los ojos, decidieron que querían ser padres, y llovieron caramelos, se pararon las guerras del mundo, a los pobres les tocó la primitiva y los planetas se alinearon para conjurar a favor de sus deseos. 

Rollo Paulo Coelho elevado a la enésima potencia, Paulocoelhoⁿ.

Bueno, quizá no fue exactamente así. A lo mejor fue un poco más así, y lo de los planetas y demás es lo que ellos pensaron que iba a ocurrir. O más concretamente, lo que ELLA la hipster de extrarradio pensó que iba a ocurrir, porque el parejo estaba un poco a por uvas.

(Hago desde aquí un llamamiento desesperado al Marío en la FIV, que se cuente un día cómo vivió él los inicios de la búsqueda, si lo visualizaba como un hecho inminente o como una "posibilidad abierta", que es la forma que tiene el parejo de decir que su prioridad era darle mucho al mambo y que si el hipstercito se retrasaba un poquejo, no había nada de qué preocuparse).

A ver, que me disperso. Regresemos al redil. 

Cuando te inicias en esto de la búsqueda de preñamiento, pues lees al respecto un poco tol puto día. Y se lo ocultas al parejo. Y te pones a seguir en instagram a todas las blogueras molonas que tienen churumbeles de revista y hacen fotos chulérrimas de sus infantes y de sus cuasiperfectas vidas familiares. Y ya te ves ahí mismo, que en un añito estás tú haciendo las reviews sobre cremitas ecológicas para culitos de bebé y compartiendo el papel pintado topenomainstreamhandmade que has comprado para el rincón de juegos del chiquillo. Y se lo ocultas al parejo. Y lo peor, le ocultas que tú eso ya lo hacías de antes. Porque no quieres que se piense que estás loca de atar y que no es buena idea reproducirse a tu lado, a ver si la gilipollez congénita se hereda y la hemos liado.

Y, claro, lees y alucinas, que la peña está fatal. Las tías se enajenan por el bebé que da gusto. Ahí locamente hablando de sus intimidades en foros, que si los ciclos que llevan, que si este mes he follisqueado los días x e y, que si mi parejo toma suplemento, que si la onagra, que si las piernas para arriba, que si me tomo temperaturas... Y te dices que tú eres muy digna y nunca vas a llegar ahí. NUNCA, MUAJAJAJAJAJA. Lo tuyo es la búsqueda pausada, el amoooooool entre dos personas bendecido por tu amigo Paulocoelhoⁿ. Tú, chata, tú estás por encima de todo esto. MUAJAJAJAJAJA.

A eso de los 3-4 meses de temita sin resultado, empiezas a contar días. Y se lo ocultas al parejo, por supuesto. Y lo peor, le ocultas que tú eso ya lo hacías de antes. 

A los 6-7 meses de temita sin resultado, empiezas a plantearte lo de las piernas pa´rriba. A ver si va a ser eso. Pffff, mejor no, que no es nada discreto y el parejo te va a hacer preguntas. Y se va a enterar del percal. Tú sigues siendo muy digna, chata.

A los 8-9 meses estás ya hasta los ovarios de recibir noticias de preñamiento. Te alegras mucho por un lado y, por otro, te dan ganas de preguntar cómo follisquean ellos, a ver si va a ser eso, que se te ha escapao algún pequeño detalle. Lo descartas, que igual es una pregunta un poco entrometida, oye, y no te quieren contestar. 

Hasta que te enteras por otra conocida muy maja y un poco deslenguada dicharachera que la última de tus amigas se ha quedado preñada gracias a tomarse la temperatura basal. Y se te cambia el careto, nos ha jodío, no me extraña que se preñen, es que juegan en otra liga, en la liga del conocimiemto. Y te vas a tu casa dándole vueltas al tema y autoconvenciéndote maquinando cómo se lo vas a contar al parejo para que no parezca que estás fatal de lo tuyo. Que esto de la temperatura basal sí entra en tus estándares de dignidad, esto es método científico, amigos. 

La única pega que le encuentras es que crees que el termómetro se administra por vía vaginal. Qué palo. Pero si es método científico, es método científico, lo que sea por la ciencia. Vas dispuesta a lo más grande, a darlo todo, googleas, y hasta te llevas un chasco cuando descubres que se puede medir la temperatura en la boca. EN LA BOCA, so imbécil integral.

Ahora solo falta comentarlo al parejo. Vas a tener que confesarle todo eso. Y lo de antes.