Malas noticias

Chatungos, yo empecé este blog con la intención de reírme un poco de mis pelos de loca y agobios en una época expansiva y de cambios radicales en mi vida. En realidad lo que a mí me apetecía contar eran mis descubrimientos de la gran ciudad con esa mirada que solo puede aportar quien ha vivido en el chiquipueblo (de mierder) y compartir con vosotros los pormenores de la búsqueda infructuosa de churumbel, deseando anunciaros la buena noticia y con ánimo de evolucionar hacia los descubrimientos de la gran ciudad en compañía de hipstercitos, que dos hipster juntos (o tres, madre, padre de la criatura y retoño) molan mucho más que uno.

Pues me temo que no va a poder ser, que me he quedado sin la mitad de la temática del blog.

El pasado miércoles fuimos por segunda vez a la consulta de infertilidad. Sí, esa a la que la ginecóloga nos derivó a regañadientes tras mirarme como si fuera una enajenada buscadora de las que pasan por su consulta sin motivos para preocuparse ("si aún eres muy joven...") y en la que en la primera visita no nos tomaron muy en serio cuando dije que quizá necesitara hacerme los análisis de sangre en el día 2 del ciclo en otra provincia porque viajo mogollón por curro ("ajá, que viajas mogollón por curro, entonces tampoco habréis buscado tanto..."). Vaya, vaya, ni la edad ni los viajes, en la segunda consulta les cambió un poco la cara cuando nos dieron malas noticias.

Así que nada, he decidido que por el bien de mi salud mental aparco los deseos clonadores de la especie, lo que incluye dejar de leer, imaginar y escribir sobre churumbeles que más que nunca pertenecen a un limbo espacio-temporal inaccesible (no sé, el cuarto o quinto nivel de la peli de Origen lo menos), dejar de tomar el ácido fólico (yo creo que después de este tiempo, tengo los niveles deputidimare para los próximos 5 ó 6 lustros) y, por supuesto, dejar de medirme la temperatura ebrimornin con ese termómetro venido de tierras alemanas que tiene una funda viejuna, cuasitricotada, y que siempre me hacen sacar en los controles del aeropuerto para mi sonrojo.

Se acabó. Mejor me doy al alcohol que siempre ha sido lo mío. Total, ya nos lo dijo todo el mundo, así en plan optimista, cuando supieron que abandonábamos el chiquipueblo, que el centro de la gran ciudad con hipstercitos es lo peor de lo peor.

Solo pido que la suerte me acompañe en mi reclusión, ya que en otros aspectos la muy japutamalditapuñeteraquelapario me da la espalda, y que, por favor, deje de chotearse de mí con momentazos como encontrarte en el hospi con tu amiga, marido y bebé, cuando tú vas a infertilidad y ellos salen del pediatra (en un hospi que por cercanía al domicilio ni es el suyo ni es el mío) o ponerte YouTube en el curro para escuchar un poquito de música animada y que el anuncio que me tengo que tragar sea el de ClearBlue test de embarazo con una precisión que te cagas, en el que la rubia dice así toda happy a su amiga: "Uys, I am pregnant!" y casi le montan el baby shower ipso facto.

Voy borrando las cookies por si los moscardones. Y, señores, de ahora en adelante, esperen más entradas dedicadas al gintonic y a la mala vida.