miércoles, 7 de octubre de 2015

Se me ha ido la olla y organizo... ¡¡un sorteo!!

¡¡Como lo estáis oyendo, fans, se me ido mucho la pinza y voy a organizar el primer sorteo hipster en el blog!! ¡¡Igualito que las blogueras de verdad!!

Que no os dé un jari ni nada de la emoción, controlaos, que sé que esto es un hito, es la bomba, lo más, pero es muy importante que lleguéis vivos al final del post para poder optar al súper premio. 





Y es que llevo ya un tiempo dándole vueltas a este tema, que me apetecía mucho hacer de azafata del telecupón, sacar una bolita agraciada y que algun@ de vosotr@s se llevara un premio muy de putidimare.



Uys, me he colao, estas son las mamachicho. 

No importa, el tema era enseñar pienna. Cómo molaban los 80.

El caso es que por fin he encontrado es premio que merecéis. Trtrtrtrtrtrtrtrtrtrtr, redoble de tambores, chatungos, que lo que yo voy a sortear son...trtrtrtrtrtrtrtrtr...


¡¡DOS TEST DE EMBARAZO RECIÉN CADUCAOS!!

Aquí están:


Ojocuidao, que no son dos test de embarazo cualquiera, noooooo. Son los remanentes del pack de 6 que me compré cuando comenzamos el parejo y yo a buscar preñamiento, allá por los tiempos de maricastaña y que ya predije yo que a este paso se me caducaban en el armario. 

Y se han caducado o están en ello o... claramente indican 10/2015, lo que no se sabe es si al principio o al final del mes, qué indeterminación.

Yo creo que esto no es caducidad, sino consumo preferente, como los yogures. Lo que pasa es que yo ya no me hago ni test de embarazo sin caducar, como para hacérmelos caducados. Pero vamos, que si alguna lectora (o lector, oye) quiere hacérselos, tan ricamente, pues que se lo haga, que total, van a ser gratis. 

Mola mogollón, ¿eh? El premio es mucho mejor de lo que esperabas de mí, ¿a qué sí, a qué sí? :) :)

Ahora, las bases del sorteo, es decir, ¿qué tienes que hacer para llevarte los test de embarazo caducaos que tanto ansías?:

  1. Para participar tienes que ponerme un comentario en este post entre este mismo momento (7/10/2015) y hasta el martes 13/10/2015 a las 0:00. Que el sorteo se cierre un martes y 13 no es casualidad. 
  2. En el comentario puedes contarme lo que te dé la real gana, desde cómo se llama tu tortuga hasta el motivo por el que quieres dos test de embarazo caducaos. 
  3. Asegúrate de que no comentas como anónimo y que dejas una dirección de email para que pueda contactarte si eres el afortunado ganador o ganadora.
  4. Te daré un minipunto si además pones en Twitter que has participado en el sorteo y enlazas esta entrada de mi blog, para que otros puedan participar y sea más divertido. En realidad el minipunto no vale para nada, pero si no ganas el premio, pues mira, minipunto que te llevaste.
  5. Asignaré a cada comentario un número por estricto orden temporal de llegada. Es decir, el primer comentario será el número 1, el segundo el número 2 y si llegamos al 10, pues tendrá el número 10. Todo muy para lerders, así me aseguro de que no me pierdo. 
  6. Meteré tantos papeles con numeritos como comentarios haya en un tarro y le diré al parejo, mi mano inocente, que saque un papelín del tarro. El número que coincida con el orden del comentario se lleva el premio. El sorteo tendrá lugar el día 14/10/2015 en mi casa y no será ante notario, mis gatas darán fe de la aleatoreidad del proceso.
  7. Contactaré con el suertudo por email y le pediré sus datos personales para proceder al envío de los test caducaos vía Correos. Prometo que los mando envueltos en plástico burbuja, que así el afortunado tendrá el aliciente de poder explotar burbujitas a gusto (¡doble premio, ni más ni menos!).

Venga, fans, no me defraudéis, queda abierto el plazo hasta el próximo martes y 13. 

¡¡A por ello, comentad!! :)



domingo, 4 de octubre de 2015

Chata, a apretar el esfínter y tirar millas (...frase favorita number three)

Hay peña que tiene una suerte extrema. 

De estos que les toca la lotería de Navidad y el sorteo de verano de la Once en el mismo año. De los que les pillan para currar en un crucero por las Islas Griegas en temporada estival aunque no hablen ni papa de inglés y la mitad del pasaje sea extranjero, y además les pagan 3000 pavos al mes libres de impuestos, que para eso se mueven en aguas internacionales. De los que van andando por la calle despeluchados y legañosos y los descubre un cazatalentos de una conocida agencia de modelis y se los lleva a vivir a New York, ático en la gran manzana y coach personal shopper gurú hipster incluidos entre los beneficios de empresa. De los que a los 30 están más güenos que a los 18, que inexplicablemente de pelo han pasado a pelazo y podrían figurar en primera línea de las juventudes peperas en un mitin de Rajoy. De los que follisquean y se preñan y toda la pesca (tenía que desahogarme, perdonad). 

Todos sabemos quiénes son: unos malditos  unas bellísimas personas que se merecen todo lo bueno que les pasa .



El resto de los mortales, pringaos y cenizos del universo, sin embargo, tenemos que aprender "estrategias de afrontamiento", tal y como  dirían los mismos coaches personales que enseñan a los modelis en New York a desarrollar su carisma y potencial innato, y a nosotros solo nos miran con penica. Y, ¿cuál es, my friends, la estrategia de afrontamiento más conocida mundialmente, esa frase que te repites como un mantra cuando tienes un día de mierder?

CHATA, A APRETAR EL ESFÍNTER Y TIRAR MILLAS

Y es que está clarinete, nenis, a ti si te encuentra un cazatalentos es para ofrecerte un curro de cajera del Carreful en el peor de los casos y para decirte que te va haciendo falta ir a la peluquería en el mejor. 

Así que no te llenes la cabeza de pajaritos, no vayas por la vida soñando tontunas. Lo tuyo es seguir p'alante pase lo que pase, vamos, lo dicho, lo que viene siendo apretar el esfínter y tirar millas.