Ese termómetro germánico (segunda parte)

(Esta entrada viene de aquí, la primera parte)

Acojonada te hallas ante la perspectiva de que el parejo adivine lo que pasa dentro de tu cabecita. Aunque mejor se lo cuentas tú antes de que te descubra con el termómetro en la vagina boca ebrimornin y se piense algo muuuuuuucho peor.

Vas a contrarreloj, chata, siempre con prisas. Estamos a lunes y la regla te va a venir el miércoles. La regla es el día 1 del ciclo. Tu regla es puntual la japuta. Tienes 2 días, no puedes dejar pasar un ciclo más sin aplicar la técnica de la temperatura basal. Los métodos científicos se aplican con rigor, no me jodas y te pongas a procrastinar ahora. Y si hay que decírselo al parejo, se le dice, hombreya. Nada de panicar. Yes, you can. Google y Amazon son tus amigos.

Lo mejor es la política de hechos consumados. Al parejo no se le pide opinión, al parejo se le informa. MUAJAJAJAJA. 

Google te ilustra que el termómetro que tienes en casa no te sirve, necesitas dos decimales. Si es que esto es mu serio y mu preciso, que parece que no te acuerdas: otra liga, la liga del conocimiento. Que estás empaná. 

Amazon, segunda parada, con envío premium recibes el paquete el día 1 del ciclo. Tú no vas a entrar en la farmacia del chiquipueblo a pedir un termómetro con dos decimales, tú no, sigues siendo muy un poco digna. Pagas el sobrecoste y arreglado, pero a ti no te mira la farmacéutica con cara de compasión, nanai, que luego te la encuentras en la plaza o se lo larga a tu suegra... ¡Laostia!, cuántos termómetros, ¿cuál me pillo? Uys, el germánico, que los alemanes miden muy de pm. Lo sabe todo el mundo. Y viene en una fundita amarilla remona y trae un librico para hacer 5 gráficas. Más que suficientes, que con el método científico te vas a preñar ya mismo. Mira a tu amiga. Otros clientes también compraron test de ovulación, mecaguentó, ya que te pones, ponte en condiciones. Que los de embarazo te van a caducar, pero estos seguro que los gastas.

Fecha de entrega: miércoles. Eres lo más, la mejor, tienes tu momento de gloria hasta que hablas con tu amiga treintañera la buscadora compañera de fatigas para confesarle la película (un descubrimiento así no te lo puedes callar) y en un plisplas se ha apuntado también al carro de la ciencia y ha conseguido de estraperlo un termómetro del prohibidísimo mercurio, el más preciso para estos menesteres que os traéis entre manos. De verdad, eres una empaná de campeonato, una principianta.

Cae la noche. Te acurrucas al parejo, derrotada. Ronroneas más de la cuenta y haces la cucharita.

- Oyes, parejo, ¿sabes? Me he enterao que xxxxx se ha preñao midiéndose la temperatura cada mañana...

- (cara de flipao de circunstancias)

- Sí, porque hay un método que tú te mides la temperatura y así sabes cuando ovulas. 

- (cara de flipao de circunstancias, no sabe de qué coño le estoy hablando, aunque se vislumbra una sonrisa incipiente)

- Es para estar 100% seguros de que estamos follisqueando cuando ovulo, aunque soy muy regular y me siento ovular (otra vez Paulocoelhoⁿ, se cuela en mi mente, qué cansino el chaval), así que he decidido que no me cuesta nada hacerme una pruebas y me he comprado en Amazon unos test de ovulación y un termómetro alemán con dos decimales... 

- (cara de flipao de circunstancias con clara sonrisa incipiente e interés renovado al escuchar las palabras "alemán con dos decimales")
- ... y entonces de ahora en adelante, que el termómetro me va a llegar mañana o pasado, todas las mañanas antes de levantarme voy a tener que medirme la temperatura. Y tengo que ser muy constante y moverme muy poco para no alterar los resultados del termómetro.
- (cara de flipao de circunstancias con sonrisa de oreja a oreja y ojos pillos)
- ...
- ¡Pues muy bien! Si necesitas ayuda, yo te hago de médico ;)


Joder, otro que se ha pensao que la temperatura basal solo se mide por vía vaginal.